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Si intrecciano CorRelazioni con Legàmi Adottivi

È curioso che nell’annus horribilis che ha messo alla prova, se non compromesso, molte relazioni, costringendoci alla lontananza e al distacco, Amici di Don Bosco abbia incentrato molte riflessioni proprio sulle relazioni e le correlazioni. Per chiudere il cerchio di questo flusso di narrazioni, ne abbiamo intrecciata una nuova, mettendo in dialogo l’esperienza fatta con il gruppo degli AAA con quella di Legàmi adottivi, un’associazione di persone adottate che è anche uno spazio di confronto tra chi si occupa, a vario titolo, di adozione e che ha come campo di interesse principale le relazioni e le dinamiche che le persone adottate adulte vivono con gli amici, i compagni di vita, i figli.
Come ha suggerito Devi Vettori, presentando il gruppo in occasione dell’incontro online dello scorso 19 dicembre, “desideriamo spostare l’asticella dall’essere percepiti, considerati, visti ma soprattutto sentirci solo figli al diventare adulti, protagonisti attivi , pensanti e consapevoli su quanto l’adozione influisca e condizioni le relazioni di oggi.”
Rivolgersi agli adulti e parlare di adozione quando l’età non è più quella infantile ha lo scopo di mettere il luce che l’adozione è un processo che accompagna gli adottati lungo tutto l’arco della vita. Avere maggiore consapevolezza della propria storia adottiva consente di affrontare meglio alcune situazioni, soprattutto quando si intraprendono relazioni nuove, da adulti, scelte, fuori dal nucleo familiare.

A partire da alcune parole chiave, durante l’incontro sono state suggerite delle piste per esplorare la relazione con il partner e con i figli.
Si è parlato di abbandono, perché è un vissuto che si ripropone e che rende gli adottati vulnerabili. È una ferita aperta che mostra la fragilità di fronte alle scelte operate da altri. “E’ una fragilità con cui si fa i conti fin dall’adolescenza, dai primi amori”, commenta Juliana Papurello. “Spesso si soffre preventivamente della paura di essere abbandonati, magari lasciando prima o boicottando la relazione con l’altro in modo da non subire l’abbandono. O semplicemente senza mai investire nell’altro: se sono solo, nessuno mi lascia. Oppure si rimane vittime del desiderio di una relazione simbiotica e morbosa col partner, spesso idealizzato.”
Occorre prestare attenzione al fatto che nella relazione ci sono due persone e quindi non essere “adozione-centrici”, lasciando spazio e rispettando i tempi del partner.

E a proposito di tempo, si è riflettuto sul fatto che sia una variabile da considerare con molta cura. C’è un tempo per narrarsi e si deve avere la libertà di sceglierlo senza forzature o costrizioni. Nel caso di un’adozione internazionale i tempi non sempre sono controllabili: i tratti somatici, il colore della pelle raccontano più di quanto si vorrebbe e possono anticipare il tempo della narrazione, mentre ciascuno dovrebbe poter decidere se, quando e cosa raccontare della propria storia. Alessandro Antonelli ha distinto questo tempo “esterno” da quello “interno”, più caratteristico delle adozioni nazionali: “Il figlio di un’adozione nazionale ha verosimilmente caratteri somatici non stravaganti rispetto al contesto in cui vive. Ciò gli permette di nascondersi e mimetizzarsi, se vuole. Egli è quindi attore. Può decidere se tacere o narrare la propria storia, ma anche decidere quando e per quanto tempo eventualmente tacere, quando, quanto e a chi eventualmente narrare. È quindi tendenzialmente in grado di dettare e gestire dall’interno della propria coscienza i tempi del racconto della propria storia adottiva, delle proprie origini, del sé più intimo”.

Non rispettare i tempi talvolta può essere una decisione presa quasi inconsapevolmente dai genitori nel tentativo di proteggere il proprio figlio. Il punto è che i genitori spesso non riconoscono che il figlio è diventato un adulto, privandolo della responsabilità che gli spetta.
Però in questo atteggiamento c’è anche da parte dei genitori il desiderio di condividere il loro tempo e la loro storia adottiva, ovvero il loro percorso di adozione. “Per un figlio adottivo”, aggiunge Maria Forte, “sentire che non c’è solo la propria storia adottiva, con tutte le sue implicazioni, ma che c’è anche una storia ‘parallela’ alla propria, ovvero quella dei genitori adottivi, un percorso fatto di attesa, aspettative, paure, sogni, rielaborazioni e fatiche, è importantissimo per costruire la storia della propria famiglia adottiva. Ecco quindi che la narrazione della storia dei genitori adottivi può diventare fondamentale integrazione nella storia del figlio adottivo.”
Parlando di narrazioni familiari, il riferimento non può che essere all’ “alfabeto delle relazioni”, come lo ha definito Vittorino Andreoli: trovare, individuare, cercare al proprio interno le parole giuste per parlare di adozione e costruire significati.

28 Dicembre 2020/da admin4628

CorRelazioni ultima chiamata

Grazie all’infaticabile impegno degli AAA siamo riusciti a portare a termine il percorso di esplorazione delle relazioni che gravitano attorno all’adottato, iniziato con la relazione per eccellenza, quella genitore-figlio, passando per quella di coppia per allargare infine lo sguardo e comprendere la famiglia allargata con i nonni, gli zii, gli zii-amici, la famiglia del partner.
L’incontro conclusivo del ciclo di CorRelazioni si è intrecciato perfettamente con l’appuntamento della settimana precedente dedicato ai nonni (e alle famiglie allargate, più in generale) in attesa che hanno scelto di partecipare e di condividere le loro esperienze, le loro proiezioni e i loro oggetti della memoria attraverso i quali narrare una parte della storia familiare ai futuri nipoti perché diventino patrimonio comune.
È, infatti, con le parole che nasce una famiglia, con la voglia di raccontarsi e di ascoltarsi, di chiedere e di rispondere. E i nonni, in questo sono esperti! I nonni rappresentano la continuità tra passato e futuro: sono depositari della storia dei loro figli e delle radici culturali, sono la memoria storica delle generazioni della famiglia e condividerla con il bambino crea appartenenza.
Lo hanno ribadito con forza Aroti e Francisca, del gruppo degli AAA, dando maggior valore e autenticità a queste affermazioni. “Ho imparato a conoscere le radici della famiglia attraverso le lettere che il nonno scriveva alla nonna durante la guerra, attraverso gli aneddoti che lei mi raccontava”, ha commentato Aroti. “Ha creato lo spazio per raccontarsi.”

Ed è proprio questo il canale del sentire tra nonni e nipoti adottivi: lo scambio della propria storia, del proprio vissuto attraverso il racconto di due vite che, seppur vissute in modi e tempi diversi, si incontrano per creare un nuovo legame di affetti. “I giochi che lei mi ha insegnato”, ha proseguito Aroti, “come ad esempio la settimana, sono gli stessi che facevo da bambina in India. Le filastrocche, con parole e suoni diversi, avevano la stessa struttura e lo stesso ritmo. Abbiamo condiviso la stessa infanzia semplice”.
Il gioco si trasforma allora in strumento per tessere relazioni e rintracciare affinità e punti di contatto nella diversità. “Io con la nonna materna giocavo a carte”, ha aggiunto Francisca. “A differenza di quanto accade spesso con i nipoti, la mia nonna non mi ha mai viziata molto. Anzi, ero spesso arrabbiata con lei perché era quella delle regole. Ma è l’unica figura di riferimento che ricordo. Dei nonni paterni non conservo alcuna fotografia, non sono mai stati presenti, i loro rapporti con la mia famiglia erano molto tesi, c’erano segreti e non detti. Ma nonostante tutto, in qualche modo mi hanno passato il valore della famiglia. In maniera indiretta e inconsapevole, ma mi sono resa conto che c’era qualcosa che li teneva insieme”.

I nonni rappresentano il legame con il passato e attraverso la loro vicinanza il bambino può prendere coscienza delle dinamiche relazionali della sua nuova famiglia. Dai nonni si può imparare tanto. “Io grazie alla nonna ho imparato il dialetto, la passione per la buona cucina e le ricette di quei piatti, la dedizione all’orto, la calligrafia, l’amore per gli animali. Trascorrevo con lei l’estate, mi portava in chiesa e adoravo la sua cura nel pettinarsi e vestirsi, che ho ereditato. Prima di imparare il dialetto tra noi comunicavamo con il linguaggio del cuore, che andava oltre la comprensione linguistica. Non mi ha mai giudicato, non ha mai preteso nulla.”
I nonni adottivi sanno che accogliere un bambino significa accompagnarlo nella vita, proteggerlo, aiutarlo a crescere, amarlo. I nonni che hanno partecipato all’incontro finale di CorRelazioni sono pronti a farlo e anzi attendono con entusiasmo e trepidazione il momento in cui potranno mettersi in gioco.

CorRelazioni non è giunto al capolinea: vogliamo aprire uno spiraglio ospitando un gruppo di adottivi che in modo differente ha avviato un percorso di riflessioni sulle relazioni intrecciate dalle persone adottate. Con grande piacere sabato 19 dicembre alle 15 su Zoom CorRelazioni incontrerà Legàmi adottivi: ragioneremo insieme sui passaggi di ruolo che l’adottato vive attraversando le generazioni da figlio a genitore, prima fuoco dell’attenzione, poi motore di un’autonomia a volte difficile da conquistare e gestire.

15 Dicembre 2020/da admin4628

Amici di don Bosco, Dall'Italia

CorRelazioni di coppia: identità, attaccamento, bisogno di verità

Proviamo a riprendere qui alcune delle riflessioni emerse nel corso dei due lunghi e densi incontri di CorRelazioni dedicati alle relazioni di coppia.
“Dove finisco io? Dove inizia l’altro?”, si sono chiesti gli AAA. Negli adottati spesso l’identità frammentata si traduce in disorganizzazione affettiva. “L’io strutturato del partner contrapposto all’io destrutturato dell’adottato crea disfunzionalità nella relazione di coppia”, puntualizza Simone.
Se nella fase dell’innamoramento, momento magico e sospeso in cui c’è identificazione reciproca, c’è idealizzazione ed è dunque più semplice stare, le cose si fanno più complicate quando si deve provare a costruire una normalità nel quotidiano. È complesso entrare e stare in una relazione quando “non si hanno punti di riferimento di chi tu sei. Se non sai chi sei, non puoi sapere cosa sai (sai fare, sai essere) veramente”. La sensazione è quella di sentirsi non finiti e sbagliati a priori.
Si è parlato di identità dell’adottato continuamente dispersa, ma Aroti ha individuato 3 identità nella relazione: i due partner e la relazione stessa come nuova identità in cui entrano in gioco entrambi.

“Tutti siamo tormentati e fragili, nessuno può sentirsi risolto”, ha precisato in merito alla sensazione di indefinitezza identitaria.
È pur vero che l’abbandono come lutto, l’attaccamento insicuro, la relazione manipolata che hanno a che fare con l’esperienza dell’adozione possono influenzare la relazione di coppia.
“Fin dall’inizio gli altri hanno scelto per me”: si riproduce questo schema nelle relazioni, con il rischio per la persona adottata di abbandonarsi alle decisioni dell’altro/a. L’immagine che Simone suggerisce è quella di “sentirsi in balia dell’altro. Si intrecciano disfunzionalità legate all’abbandono e il fattore volontà: fino a quando vorrà stare con me? Non sono mai sicuro della presenza dell’altro. Sono portatore malsano di ossessività, cosa che genera ulteriore attaccamento o al contrario distacco. Ho una capacità di accettazione dell’altro di gran lunga superiore a quella che ricevo.”
Distacco, mancanza, attaccamento e la fatica del distacco a qualunque costo. Il tradimento e la fedeltà incondizionata sono considerate due facce della stessa medaglia.

“È difficile trovare un equilibrio”, continua Aroti. “Occorre districarsi e fortificare, avere capacità di resistere e resilienza. Tutto questo può anche spaventare il partner. Io avevo paura di travolgere il partner, di distruggerlo con il mio vissuto. Per questo ho dovuto prendermi il tempo per avere la sicurezza di potermi fidare e affidare. Noi persone adottate abbiamo bisogno di sentirci al centro, non per manie di protagonismo, ma abbiamo bisogno di sentire che la nostra storia è presa in considerazione e che ne ne ha cura. Quando ci si sente trasportati, non trascinati, solo allora ci si può concedere di essere fragili”.

Con grande coraggio e profonda analisi, l’adozione è stata definita “un trauma”. “Non c’è consapevolezza che sia un trauma”, prosegue Aroti. “È brutto essere rifiutati.”
Mentre altri tipi di esperienze, quella della violenza, della guerra, dell’abuso sono percepiti a livello collettivo come traumi, quella dell’adozione non ha lo stesso riconoscimento nell’immaginario. E a questo spesso si associano la leggerezza, lo sminuimento, gli stereotipi, il razzismo con cui gli adottivi sono costretti a fare i conti e che aprono ferite.
E senza dubbio minacciano l’autostima. Simone ricorda di non essersi mai sentito all’altezza, ma anche di essere stato “fortunato e bravo nel trovare partner sensibili”. Oggi allo struggimento del passato per la fine di una relazione si è sostituito un dolore dalle sfumature più tenui. Anche perché nella relazione ha incorporato l’importanza di comprendere la differenza di esperienze e di modelli di riferimento.
Francisca ha raccontato di aver sperimentato e rivissuto la ferita abbandonica quando si è trovata a lasciare il partner: la difficoltà di lasciare si era tradotta nell’impossibilità di terminare una relazione nella quale non si sentiva a suo agio e non voleva stare, ma era comunque preferibile rispetto all’infliggere all’altro il dolore di un abbandono.
“Le persone ferite tendono a ferire, fanno male perché hanno provato il male”, ha commentato Aroti aprendo una prospettiva diversa.

La persona adottata ha alle spalle due tipologie di famiglia, quella biologica e quella adottiva. Qual è dunque il modello a cui ispirarsi o non ispirarsi? Per Aroti è importante “provare a essere qualcosa di altro rispetto ai due modelli familiari di riferimento. Integrare i due modelli familiari e lasciare spazio per la terza identità che non trova spazio né qui né là”. Giovanni parla di una “doppia legacy”, un’eredità doppia che proviene dalla famiglia adottiva e da quella d’origine, verso la quale si dimostra curioso. Ma il suo punto di riferimento, pur con le inevitabili imperfezioni, sono i suoi genitori adottivi, tanto che precisa: “I genitori non sono perfetti e non devono esserlo.”

Indubbiamente l’esperienza della separazione o dell’abbandono si traducono in un bisogno di stabilità e di rassicurazione nell’adottato. Allora che dimensione assume il rapporto con la verità nella relazione di coppia? Il bisogno di verità, di sincerità si lega al bisogno di verità relativo all’inizio della propria storia?
Per Francisca il rapporto con la verità è cambiato nel tempo: ha dovuto gestire segreti, racconti parziali e verità nascoste e ha capito che questa mancanza di trasparenza è ciò che non vuole ripetere nella relazione di coppia. Aroti ha dovuto “testare” la pazienza del partner per accettare la possibilità che venissero chieste cose scomode o ovvie. Spesso si è gelosi del proprio vissuto e si vuole attendere di trovare un orecchio e un cuore pronti ad accoglierlo per lasciarlo andare e farlo depositare.

E nuovamente nella ricerca del partner un richiamo all’identità: come si è visti dai propri “conterranei originali”? Giovanni aveva suggerito “Né carne, né pesce. Forse sushi?!”.
La loro percezione influisce sulla costruzione identitaria dell’adottato. Se parlando di disgregazione emotiva e frammentazione identitaria si era parlato del non sentirsi completamente finiti, Giovanni azzarda: “Forse neanche iniziati”? Ma inaugura anche una prospettiva nuova: non finito significa in divenire, significa avere confini fluidi e porosi che aprono a nuove possibilità da esplorare.

Si è parlato poi di errori da non ripetere, di ciò che si desidera in una relazione, di legami con le radici e di rapporto con la cultura in cui si è cresciuti.
Ma a molti dei genitori e delle coppie che hanno partecipato a questi due incontri una domanda si è fatta spazio nella testa: come possono i genitori adottivi essere di aiuto per i loro figli? La risposta è stata univoca: dimostrandosi pronti a lasciare la porta aperta. Non sempre la persona adottata ha voglia di rispondere subito di fronte a un’offerta di aiuto e di ascolto. Ma sapere che la porta è aperta è un incoraggiamento a fare ritorno.

8 Novembre 2020/da admin4628

Amici di don Bosco, Le nostre famiglie raccontano

Impressioni di CorRelazioni

L’incontro di CorRelazioni dedicato alle relazioni di coppia ha offerto molti stimoli di riflessione, tante sollecitazioni e chiavi di lettura. Li abbiamo lasciati decantare e abbiamo chiesto alle famiglie partecipanti di “restituire” gli echi che le voci di Simone e Aroti del gruppo degli AAA hanno suscitato in loro, come persone e come genitore (in attesa o già “nell’esercizio delle funzioni”). Ne abbiamo raccolti alcuni che riportiamo qui di seguito, in attesa di un appuntamento bis sullo stesso tema sabato 31 ottobre alle 15 sempre in modalità online.

“Il tipo di incontro a cui abbiamo partecipato è efficacissimo perché gli adottati adulti danno a noi genitori degli spunti importanti per rinforzare magari gli adottati più giovani nelle nostre famiglie. La qualità è stata molto alta perché Simone e Aroti si sono raccontati con grande sincerità e senza filtri.
Molto apprezzata la riflessione sulla paura di esporre il proprio vissuto di adottato in una relazione e la riflessione sul fortificarsi con le esperienze e capire che nella relazione non ci si deve sentire soggiogati dall’altro”.
Antonella e Giampiero

“Innanzitutto un grande grazie ad Aroti e Simone per quello che hanno raccontato e per la condivisione della loro vita: è sorprendente e miracoloso vedere dei ragazzi che ce l’hanno fatta e sanno rileggere la loro vita. Alcuni spunti sono stati decisamente illuminanti, un esempio fra tutti il perché di tante maternità in età così giovane tra i figli adottati che ho visto anche in compagni di scuola dei miei figli con la loro stessa storia.
Mi rimane però aperta la domanda su quale possa essere il ruolo della famiglia adottiva nel percorso affettivo di questi figli. Da quello che ho letto della storia di Aroti mi sembra evidente che possa essere stata fonte di ulteriori ferite, dolori e traumi. Anche dal racconto di Simone sembra così: l’affermazione sul fatto di sentirsi come il figlio che avrebbero voluto e quindi come il figlio che non c’è stato e non il figlio che c’è, mi sembra descriva bene la situazione. Siamo genitori o futuri genitori che hanno ancora spazi di lavoro con i propri figli e se partecipiamo a questi incontri è perché non vogliamo perderli”.
Pia

“Dal punto di vista dell’efficacia, a noi l’incontro ha trasmesso molto, pur con le limitazioni del mezzo che non permette la partecipazione emotiva di un incontro di persona. In ogni caso ne è ampiamente valsa la pena”.
Silvia ed Ezio

“Aroti e Simone, con quanto hanno condiviso e anche con la sola presenza, ci hanno regalato davvero un mondo di emozioni e preziose occasioni di addentrarci nel loro vissuto. Preziose non solo perché intime e commoventi, ma anche perché potrebbero aiutarci a trovare una chiave di lettura su quanto vivono i nostri ragazzi adottivi e, se posso, anche quelli biologici. Pensando a mio figlio mi è sorta subito una domanda. Ma come hanno fatto a fare questo salto di qualità? Mi spiego: come sono passati dal loro personale cammino al meraviglioso cammino di condivisione anche con altri? Sarà sicuramente carattere, oppure aver avuto l’occasione, ma credo che qualcosa abbia toccato il loro vissuto per avergli dato la forza di mettere sul piatto le loro esperienze.
Non c’è dubbio che l’incontro su questo tema abbia smosso tante riflessioni e sicuramente mi ha reso più attenta e aperta all’ascolto di quanto viene detto e di quanto viene non detto dai nostri ragazzi. Ritengo la qualità di questa proposta al top. Il connubio genitori, tema interessante ed esperienze già vissute da ragazzi credo sia vincente. Non sono solo parole ma esperienze messe a disposizioni per la crescita altrui. Possono fare o non fare al caso nostro ma sono sempre arricchenti.
Da quando abbiamo incontrato l’associazione, ormai anni e anni fa, ne abbiamo subito valorizzato i punti di forza: chiarezza, umanità, rapporti personali e la, a volte scomoda, immensa schiettezza! Questo tipo di incontri credo che siano perfettamente in linea con l’essere associazione.
In sintesi credo che il lavoro del gruppo AAA, attentamente guidato, possa andare a centrare più di un obiettivo e noi genitori adottivi non possiamo che ringraziare”.
Barbara e Sergio

26 Ottobre 2020/da admin4628

Amici di don Bosco, Dall'Italia, News

Le attività d’autunno di Amici di Don Bosco

In mezzo a tutte le incertezze che contraddistinguono questo straordinario autunno, il punto fermo resta la volontà di Amici di Don Bosco di non perdere quanto di bello si è costruito nei mesi scorsi trasformando la distanza in una sfida nella ricerca di nuove opportunità.
Quindi continuano in modalità online i nostri laboratori e le nostre attività rivolte alle coppie in attesa, alle famiglie adottive e a quanti sono interessati a esplorare il mondo delle adozioni.
Si è appena conclusa una nuova edizione del laboratorio di fiabe in spagnolo “Te contaré una historia” per le coppie in attesa per la Colombia. L’importanza di lavorare sulla lingua madre dei figli adottivi è ribadito da una mamma che ha partecipato alla prima edizione e che dalla Colombia dove si trova ci scrive:
“Sapere lo spagnolo serve, eccome! Le coppie di genitori forse non ne sono consapevoli ma è una mancanza da colmare il più possibile. Nella videochiamata che abbiamo fatto con i bimbi (che è stata MERAVIGLIOSA e CI HA CARICATO, soprattutto di CORAGGIO… e pensare che noi non volevamo farla), ci sono stati intoppi e ce la siamo dovuti cavare da soli! Lì abbiamo dato fondo alle nozioni apprese nel corso “Te contaré una historia”: abbiamo potuto chiedere cosa piace loro, cosa vorrebbero fare quando staremo insieme, qual è la loro fiaba preferita, il loro cartone, insomma sono state due ore ininterrotte di chiacchiere in spagnolo. Alla fine loro ci hanno chiesto di insegnare qualche parola in italiano e, oltre a mamma e papà, insegnare a dire TI VOGLIO BENE a ciascuno di loro ci ha mandato in solluchero! Aver seguito il corso del pacchetto “La valigia degli attrezzi” dedicato alla Colombia ci ha preparati a cogliere qui alcuni aspetti… comprese arepas e doccia fredda! Sapere di voler e dover trovare tempo per prendere qualcosa dalla Colombia perché resti per sempre ai nostri bimbi, non ha valore. Noi crediamo che ciascun genitore abbia la responsabilità di accogliere nel migliore dei modi il proprio figlio. Per noi genitori di figli colombiani significa accogliere la Colombia e la sua cultura. Queste sono indicazioni insindacabili. Se un genitore non riesce a capirne l’importanza, è giusto insistere e offrire l’opportunità di capire meglio”.

E allora cosa bolle in pentola?
Intanto sabato 17 ottobre alle 10.30 ci sarà il secondo appuntamento di “CorRelazioni” dedicato alle relazioni di coppia: i giovani adulti del gruppo ormai noto degli AAA offriranno il loro sguardo e condivideranno le riflessioni che hanno maturato. Davvero una bella occasione di scambio!

Riparte il laboratorio di narrazione dell’attesa “Prima che tu arrivassi. Imparare a raccontare l’attesa”: il primo dei due incontri è fissato per lunedì 26 ottobre dalle 18 alle 20, il secondo sarà concordato con i partecipanti.

Non vogliamo trascurare nessun membro della nuova famiglia, quindi abbiamo pensato di coinvolgere anche i nonni, gli zii e quanti fanno parte della famiglia allargata in un incontro a loro dedicato: “Tra passato e futuro. La memoria storica delle generazioni della famiglia”. L’obiettivo è quello di facilitare la conoscenza e la comprensione del mondo culturale del bambino, di aiutare i genitori nel progetto adottivo, di valorizzare il loro ruolo quali testimoni della storia familiare e anello di congiunzione che possa includere la storia del bambino. L’appuntamento è per sabato 14 novembre dalle 10.30 alle 12.

Qualche anticipazione natalizia: nella prima settimana di dicembre festeggeremo il Dia de las Velitas (in realtà la Notte delle Candeline), tradizionale festa colombiana, con un incontro dedicato ai villencicos de Navidad, le canzoncine di Natale in lingua spagnola.

Ricordate la bella esperienza di cena colombiana a “La Choza”? Ha da poco aperto un ristorante filippino nel centro di Torino, quindi replicheremo presto l’esperimento per le famiglie filippine. Stay tuned per date e modalità di fruizione!

15 Ottobre 2020/da admin4628

Amici di don Bosco, Dall'Italia

Le CorRelazioni nella coppia: un confronto tra Amici il 17 ottobre

Alzi la mano chi si sente in grado di affermare che non ha mai “sofferto per amore”.
Dopo la relazione per eccellenza, quella tra genitori e figli, CorRelazioni torna con un nuovo appuntamento dedicato alle relazioni di coppia: un universo altrettanto ricco di stimoli, ma forse meno esplorato dal punto di vista degli adottivi adulti.
In questa nuova e interessante occasione di scambio e di confronto saremo accompagnati da giovani adulti del gruppo ormai noto degli AAA in una narrazione della loro esperienza di “essere” all’interno di una relazione sentimentale, a cominciare dai primi amori in adolescenza in poi.

Le relazioni di coppia sono un baricentro importante nella vita affettiva di tutti gli esseri umani. Per chi ha una storia di adozione, la percezione e la rappresentazione di sé tra passato, presente e futuro, possono avere un qualche riverbero sulla costruzione di un rapporto di coppia?
Non offriremo risposte certe, piuttosto lanceremo spunti che ci possono aiutare a ragionare. Affronteremo da una nuova prospettiva, più insolita, il tema dell’identità, pareremo di relazioni disfunzionali, della difficoltà di abbandonarsi e di quella – opposta o meglio complementare – di gestire un addio, dei tentativi talvolta frustrati di incorporare la storia di adozione nella vita di coppia, dell’assoluto bisogno di sincerità.
Un incontro che si preannuncia particolarmente appassionante in questo spalancare la porta alle emozioni. Lo faremo con la delicatezza che sempre contraddistingue questi incontri e con il sincero rispetto per chi ha scelto di raccontarci una parte così intima di sé.

Vi aspettiamo, ancora una volta a distanza, sabato 17 ottobre dalle 10.30 alle 13 sulla piattaforma che siamo soliti usare per i nostri incontri.
Chi aveva sottoscritto la partecipazione all’intero ciclo di CorRelazioni riceverà il link e la password per accedere.
Tutti gli altri possono scriverci per informazioni e dettagli su info@amicididonbosco.org
A presto!

1 Ottobre 2020/da admin4628

Amici di don Bosco, Dall'Italia, News

Al via CorRelazioni: la parola agli AAA sulla “madre” (o il padre…) di tutte le relazioni

Abbiamo iniziato con la relazione per eccellenza, quella tra genitori e figli. E quando si parla di adozioni le sfumature si fanno più importanti e le figuri genitoriali di cui tenere conto aumentano.

Giovanni Berton, Francisca Noha Vairo Scaramuzza e Aroti Shrimati Bertelli del gruppo di adottati adulti AAA ci hanno condotto in una riflessione a cominciare da “quanti e quali” genitori entrano in gioco.

Chi c’è, deve sempre fare i conti con chi non c’è (più)? Ci sono alcune persone più presenti, altre più sfocate. Ci sono papà che non si sa neppure se sanno di esserlo. Ci sono madri biologiche che riaffiorano nei ricordi o nell’immaginario in alcuni momenti salienti, come ad esempio quando si fa direttamente o indirettamente esperienza della maternità. O durante le feste, gli anniversari, i compleanni.

Quello che è stato ribadito con forza è un concetto di famiglia che espande, non esclude. “Ci sentiamo dire che genitore è chi cresce, ama, si prende cura. Ma questo esclude un seppur breve tratto della nostra vita che sono le origini”, ha sottolineato Aroti.

Ai papà, che tante volte rimangono sullo sfondo, abbiamo voluto dare voce e spazio con l’esperienza di Enzo Alfano, papà di una ragazza di origini indiane e di un ragazzo di origini filippine, che ha evidenziato come oggi sia impensabile non tenere conto della storia degli adottati: nel 2019, infatti, l’età media dei bambini in adozione internazionale è stata di 6,6 anni e non si può pensare di trascurare una fetta così importante della loro vita.

La ricchezza delle narrazioni condivise sabato scorso è stata anche la varietà delle esperienze. “Mamma io l’ho detto a una sola persona nella mia vita, così come papà”, ha detto Giovanni, adottato a pochi mesi. Mentre Aroti, adottata all’età di 9 anni, ha faticato a riconoscere nelle persone che l’hanno adottata i suoi genitori: non poteva fare finta che tutto fosse immediato e normale, perché sarebbe stato come tradire il suo passato e chiamarli “mamma” e “papà” sarebbe stato come negare una parte di sé di cui conservava un ricordo molto vivo.

Quanto è stata inclusa la famiglia d’origine nella loro storia? E come la narrazione del passato delle origini ha influenzato il legame con la famiglia adottiva? A casa di Giovanni è stato molto naturale parlarne (“sentivamo di essere un dono l’uno per l’altro”), mentre per Francisca “non parlarne ha facilitato in un primo momento la costruzione di una relazione più intima, più nostra”. Ma crescendo ha avvertito una mancanza e il bisogno di colmare dei vuoti.

Per Aroti una delle motivazioni del fallimento della sua storia adottiva risiede proprio nell’impossibilità di condividere i ricordi con i genitori adottivi e nella loro scelta di recidere il passato e metterlo a tacere: “Preferisco un dialogo scomodo che un silenzio che parla da sé”.

Per una buona cultura dell’adozione è indispensabile il passaggio da “ti ho amato come se fossi mio figlio a ti ho amato perché sei mio figlio” o meglio ancora con il tempo verbale al presente: “ti amo perché sei mio figlio”

Il focus è sull’amore incondizionato. Giovanni e Francisca hanno raccontato di essersi sentiti amati “perché”, non “come se”, cioè in quanto figli.

Ed è vero anche nella direzione inversa? Cioè per i figli adottivi è uno sforzo, un impegno, una costrizione amare i genitori adottivi “come se fossero” le persone che li hanno messi al mondo?
Per Giovanni e Francisca è stato naturale, tanto che trovano superfluo l’aggettivo “adottivi”.

Il “come se” affermato in molte narrazioni di genitori adottivi nasconde forse un tentativo di sentirsi legittimati nel ruolo genitoriale? O piuttosto, come ha individuato una dei partecipanti, è un modo per ribadire il senso di appartenenza? O ancora è una sorta di autoconvincimento per conferire autorevolezza alla relazione? Come ha sottolineato una delle mamme presenti “Io mi sento mamma indipendentemente dal fatto che mio figlio mi riconosca questo ruolo. Così come sentirsi figlio dipende da lui, sentirmi mamma dipende da me”. E di nuovo ritorna il motivo dell’amore incondizionato: “ti amo anche se dovessi scegliere diversamente dall’essere nostro figlio”.

Con l’adozione insieme al figlio, nascono una mamma e un papà. Il bambino è una risposta nuova a un percorso nuovo. Ed è un percorso che dura tutta la vita. Anche perché le differenze somatiche costringono a raccontarsi e a ribadire l’appartenenza, da piccoli così come da adulti, e anche nei momenti in cui non ci si pensa. Francisca ha raccontato che da grande, accanto al padre disabile, aveva l’impressione di essere percepita come la sua badante (“Anzi mi è capitato, anche in un momento drammatico come quando era ricoverato in ospedale per una malattia terminale”) o la sua fidanzata straniera.

Le differenze devono essere riconosciute e valorizzate, accettando che per i figli adottivi ci sia una sorta di danza tra le appartenenze e che a momenti di orgoglio e rivendicazione delle propri origini se ne alternino altri in cui questa diversità venga messa in un cassetto per il bisogno di sentirsi un po’ “trasparenti”.

Infine, si è parlato di due sentimenti molto presenti nel racconto dell’adozione, ovvero la rabbia e a gratitudine.

La rabbia verso i genitori biologici per la ferita dell’abbandono e verso i genitori adottivi per i silenzi e i segreti tenuti nascosti. Ma anche la trasformazione di questa rabbia in energia, impulso vitale e comprensione, nella consapevolezza che l’abbandono non è facile neanche per chi lo mette in atto.

Per quanto riguarda la gratitudine, è quasi un sentimento indotto per il fatto stesso di essere stati adottati e quindi “salvati”: quanto questa riconoscenza influenza il rapporto genitore-figlio? Quanto pesa e sbilancia la relazione?
Enzo ha risposto, rilanciando con un invito alla riflessione sul fatto che sia importante chiedersi soprattutto “chi” salvi “chi” attraverso l’adozione.

A questo proposito, facendo tesoro della sua pluridecennale esperienza con i ragazzi del carcere minorile, il nostro Presidente Don Domenico Ricca ha chiuso il pomeriggio commentando che l’adozione non è di per sé un’esperienza “salvifica a priori”; ha una dimensione realmente costruttiva solo se tutti i componenti della relazione (genitori e figli) riescono a costruire insieme un progetto di famiglia in cui il figlio riesca a far germogliare tutte le sue potenzialità. Quindi nessuno può o deve salvare nessuno, ma ci si può salvare solo tutti insieme.

9 Giugno 2020/da admin4628

Amici di don Bosco, Dall'Italia, News

La “puntata zero” del ciclo di appuntamenti CorRelazioni

Non ci ferma neanche il lockdown. O meglio, ci costringe a ripensare a nuove forme e nuovi modi per “incontrarci”. Così sabato scorso, 18 aprile 2020, abbiamo lanciato la “puntata zero” di CorRelazioni, il ciclo di appuntamenti che avremmo voluto proporvi quest’anno per esplorare insieme il mondo delle relazioni che si intrecciano attorno all’adottato. Abbiamo tentato un esperimento, consapevoli che la mediazione di un computer va a discapito della spontaneità e del coinvolgimento che hanno sempre caratterizzato i nostri incontri, ma altrettanto consapevoli che in questo momento è l’unica soluzione praticabile per colmare le distanze e nutrire i legami.

È stata l’occasione per presentare a chi ci conosce e ai tanti che si sono avvicinati ad Amici per la prima volta il gruppo degli adottati adulti AAA, le attività fatte insieme fino ad oggi e quelle in programma per il prossimo futuro.
Fondamentale iniziare ponendo l’accento sul senso di questo gruppo, definito “uno spazio protetto dove sentirsi a casa”, dove ciascuno si sente finalmente libero di essere se stesso, senza maschere e senza filtri, certo di trovare ascolto, comprensione e sospensione del giudizio.

Un luogo di riflessione collettiva, dove è stato possibile in questi due anni narrarsi e lasciarsi conoscere attraverso gli oggetti di affezione – quelle cose che è limitante definire “oggetti”, perché custodiscono, rappresentano e interpretano la nostra storia – e attraverso le memorie sensoriali, i ricordi legati a ciascuno dei cinque sensi che ci permettono di rievocare e far riaffiorare un passato che si credeva dimenticato.

Gli AAA sono preziosi non come “testimoni”, ma nel loro ruolo di protagonisti ed esperti, nel significato etimologico di “chi ha cognizione per esperienza avuta”, che ha sperimentato, vissuto, provato ed è dunque consapevole.
Per questa ragione a loro è dato il compito di guidare le riflessioni che accompagneranno gli appuntamenti di CorRelazioni, a partire da un’osservazione – o piuttosto un dubbio: la condizione di adottivo influenza, condiziona, determina le relazioni in cui un adottato è immerso?

La ferita dell’abbandono ha inciso per alcuni nel rapporto con il proprio partner o con gli amici, traducendosi nel timore di essere senza una ragione precisa lasciati, trascurati, allontanati.

Per alcuni l’essere adottivo è stata una dimensione quasi “trasparente”, come se non si potesse o volesse portarla alla luce per “vederla” finalmente.

Nella relazione con i genitori adottivi è emersa la costante di una “gratitudine dovuta”, che sottintende una concezione dell’adozione – ancora diffusa – come bel gesto, solidarietà, generosità salvifica. “Ci si aspetta che un figlio biologico debba ai propri genitori la stessa gratitudine?”, ci si è chiesti. Non ci sono risposte, piuttosto questioni messe sul tavolo per dialogarne e nel confronto aprire i propri orizzonti e trovare nuove prospettive.

Si è parlato di valorizzazione delle differenze, traguardo a cui si è giunti dopo essere passati attraverso una difficile accettazione della propria diversità e il desiderio di sentirsi “uguali agli altri”.

Quelle qui riportate sono solo alcune delle prime riflessioni emerse nel corso della “puntata zero” e che saranno approfondite nei successivi incontri di CorRelazioni.

Che si tratti di un luogo fisico o virtuale, l’approccio sarà sempre quello della condivisione e del confronto tra diversi punti di vista: quello delle famiglie adottive, quello dei genitori in attesa, quello degli adottivi e quello tra gli AAA stessi. All’interno del gruppo, infatti, ci sono storie di adozione molto diverse e sguardi sull’adozione differenti. Ma la certezza di far parte di questo gruppo è quella di sentirsi accolti, ascoltati, compresi e poter decomprimere alcune emozioni sopite nel quotidiano.

22 Aprile 2020/da admin4628

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